2023年3月17日（金）

いろんな誰かに呆れられたり、失望されたり、鬱陶しがられたり、そうやって嫌われたときの悲しみを考えたとき

今から少しずつでも忘れられて、そのうち誰からも

好きも嫌いもなく、生きているのか死んでいるのかも分からないような

そういう存在になっておきたいと

思うようになった。

どうせ自分はいつか何かとんでもないことをやらかしたり、誰かに嫌な思いをさせたり

そういうことをする。絶対にすると思う。

いろんな誰かが皆、何があっても私を好きでいてくれるとは思わない。

人を信じることもないし自分を信じることもないと思う。

だから少しずつ、いろんな誰かの人生から存在を薄れさせて

少しずつ消えていきたい。

何をするにも惨めな思いをしている

誰にも会いたくない

話をしたくないし、何も考えたくない

早く時が過ぎればいい

癌にでもなって死ねないかとずっと考えているのに

その考えと逆行した健康的な生活を送っている

癌で死んだ先輩のことを考える

誰からも愛される人だったのにどうして死んでしまったのか

私が代わってあげられればよかったのにと思う

なんでもいいから自殺じゃない方法で私を殺してほしい

自殺だけは駄目だと親に言われている

勝手に生んどいて何言ってんだよと思う

いろいろ考えても心も身体も丈夫なので

眠れなくなったり食欲がなくなったりしないし笑うこともできるし冗談も言える

いっそ気が狂ってしまえればいいのにそうなれない

損か得か分からない

どこか遠くに一人で行ってそのまま皆に忘れられたい

今日は雨予報だ

私は雨が好きだ